孩子7歲前爸媽一定要做的5件事

　　印度電影《起跑線》，講述了一對中產父母為了讓女兒進入名校幼兒園而發(fā)生的各種斗智斗勇、啼笑皆非的故事。

　　影片中有一句話引發(fā)熱議：

　　這個說法有些危言聳聽，卻讓我想起了另一部紀錄片《人生七年》。

　　《人生七年》用49年記錄了14個英國孩子從7歲到56歲的人生，最后總結出一句話：讓我?guī)б粋�孩子到七歲，以后隨你怎樣帶，隨他怎樣長，他會成為什么樣的人已是注定。

　　的確，7歲前是孩子大腦發(fā)育、培養(yǎng)良好習慣、塑造性格的黃金期，這期間孩子所接受的撫養(yǎng)和教育，將影響他一生的幸福和成就。

　　弗洛伊德曾說，孩子6歲之后沒有新鮮事，我們也常說「3歲看大，7歲看老」。

　　于是多少父母忐忑著，生怕自己哪里做得不好，給孩子帶去不好的影響。

　　其實不至于。

　　在孩子成長的過程中，我們提供一個「差不多好」的成長環(huán)境就夠了。這個差不多好，是怎么個好法？

　　如果可以，在孩子7歲以前，請為他做到這5件事。

　　1、愛不能缺席，更不能遲到

　　這個愛，要通過你的陪伴，你的在場，你的擁抱，或者你直接言語上的「我愛你」去表達。

　　沒有做的，或者沒有說出來的，但凡悶在心里的都不作數(shù)。

　　前不久，一位畢業(yè)不久的研究生，因網(wǎng)貸走上絕路，最終在一家小旅館結束了自己的生命。

　　他在日記中說，父母長期不在身邊，他渴望親情，渴望成功，卻沒有父母的指引，他似乎對活著這件事早已無望了。

　　可他不知道，在他眼中「嚴重缺席」的父母，卻一直在默默關心他，甚至爺爺奶奶仍然還在工作，只為給他攢錢買房結婚。

　　然而，他們的孩子，再也不會知道了。

　　沒有表達過的愛等同于不存在。

　　孩子7歲以前，是接收愛、感受愛、學習表達愛的最佳窗口期。

　　這期間，一定要用語言告訴他：孩子，我真的很愛你；我愛你不是因為你乖，學習好，我愛你只因為你是你。

　　帶著愛和欣賞去撫摸他，觸碰他，孩子能夠感受到，這將是他未來珍視自己的身體和生命的基礎。

　　2、允許孩子經歷自然而然的挫敗

　　我相信絕大多數(shù)父母是不吝于愛孩子的。有時候，甚至會愛過了頭。

　　前些天，朋友向我抱怨，她女兒5歲了，仍然抵觸上幼兒園，焦躁，無法獨處。

　　為什么？孩子有個100分媽媽，傾盡全力避免女兒遭受任何痛苦和壓力，孩子完全沒有學會獨處和自我安撫的能力。

　　然而孩子總會「摔倒」的，如果此前不曾練習過，反倒可能會摔得更慘。

　　一個從小備受父母呵護的女孩，戀愛后，也要求男友對她千依百順。倆人僅因為小口角，女孩竟然在車行進時直接跳車。很不幸，她被后面的車輛撞到，當場身亡。

　　這個慘劇是怎么發(fā)生的？女孩的父母忘了教會她，這個世界不是圍繞我們轉的。

　　為人父母，不必隨時陪伴，亦不必刻意制造挫敗。

　　單是出了月子以后，母親逐漸找回自我的過程，就足以帶給孩子大量的挫折體驗。

　　媽媽哄睡孩子后去做家務，孩子哭了媽媽才回來；后來媽媽去上班，再后來是斷奶、分床睡、入園分離、無理要求被拒絕……這些小挫敗都是孩子能夠容忍的。

　　通過去體驗，去修復，孩子逐漸會明白，自己并非那么脆弱與不堪一擊。

　　3、「忍受」孩子的叛逆

　　《奇葩大會》上，作家蔣方舟說：任性是最被低估的美德。

　　所謂「任性」，其實是指遵從個人意志行事的態(tài)度。

　　孩子1歲半左右，逐漸有了自主意識，隨著成長，他開始踐行「任性」二字，但往往被大人稱為「叛逆」。

　　「叛逆」這個詞對孩子而言其實不公平。

　　孩子渴望探索外界，期待自己做決定，可是父母卻常常對他說「不」。

　　所以，孩子的很多行為或者情緒問題，是為了排解生理或心理上的壓力而產生的自然反應。

　　應對這個階段的孩子，唯一的，也許最好的辦法，就是「忍」。

　　這個忍不是「縱容和默許」。當孩子觸碰到你的底線，讓你不舒服，或者某個需求你無法接受，你當然需要堅定地說「不」。

　　這個忍受指的是，沖突發(fā)生時，你最好能夠忍住不去打孩子，罵孩子，忍住不要情緒激動地和孩子講道理。

　　你可以不滿足孩子的所有要求，但請給孩子發(fā)脾氣的權利，和表達自己的機會。

　　很多父母對乖孩子情有獨鐘。殊不知，后來走進心理醫(yī)院求助的，多半是早年非常乖巧的孩子。

　　因服從父母意志的緣故，乖孩子們不得不一點點放棄真實自我，發(fā)展成父母期待的樣子。

　　然而，在那個虛假自我背后全都是空洞。他長大的過程，是一個不斷被掏空的、枯竭的過程。

　　這類孩子最易遭遇抑郁和焦慮的困擾。

　　所以，你該明白，一個敢在你面前發(fā)脾氣的孩子是多么可貴，多么有活力！

　　圖片來源：《家有兒女》

　　4、為孩子的情緒命名

　　有這樣一個動人的故事：

　　一個孩子網(wǎng)上買了個玩具，可快遞一直沒到。于是他一再抱著媽媽的腿鬧。

　　媽媽后來問：快遞叔叔沒來，你失望了對嗎？

　　孩子當即哭了。他還跑到爸爸、爺爺、奶奶面前挨個兒說：快遞叔叔沒來，我失望了！

　　這位媽媽使用的方法，就是為孩子的情緒命名。

　　孩子一開始并不能清晰表達出「失望」，只是心中充滿了莫名的焦慮、無奈，所以才鬧個不停。

　　若媽媽嫌他煩，喝止他安靜，那么這個情緒就會被壓抑下去。以后再遇到類似情形，孩子同樣會陷入無法自控的焦躁中。

　　但是這個媽媽接納了孩子的情緒，并給它命了名，一切就不一樣了。

　　孩子是喜極而泣的，他的眼淚中滿是被媽媽理解的喜悅。

　　他反復去對其他家人表達自己的感受，就是在練習情緒識別的能力。正是在這樣言語化的過程中，孩子體驗到掌控感和成就感。

　　高情商的孩子就是這樣養(yǎng)成的。

　　當孩子有情緒，哭鬧，不要說「沒事，別哭，有什么好哭的」，或者干脆粗暴制止。

　　而是幫他說出當下的感受：你是不是因為xxx有些傷心/生氣/難過？爸爸媽媽陪著你。

　　你可曾見過那些被情緒填滿，無法言語表達，只會通過抱頭蹲坐、大喊大叫、打砸東西等方式，讓別人明白他內心感受的人？或者遇到問題時只知道一哭二鬧三上吊的人？

　　這些其實都是早年情緒不被父母看見的結果，只能通過近乎悲壯的方式，企圖讓別人看見自己的存在。

　　5、保有定力

　　如今，我們活在一個勵志時代。

　　幾乎所有人都堅信，失敗是不被接納的，跟成功無關的事情最好靠邊站。

　　哪怕哭著喊著，生拉硬拽，也要把孩子往那條名叫成功的獨木橋上擠。

　　好像如果不成功，不優(yōu)秀，此生就一定會完蛋一樣。

　　想起看過的一本書《此生未完成》，是海歸博士于娟在自己癌癥晚期寫下的。

　　在生病之前，她讀研、讀博、出國留學、名校任教，人生眼看著就要一路開掛走高，卻突然戛然而止。

　　那時，她的兒子才剛1歲多，剛會叫媽媽。

　　她書中有這樣一段文字：

　　哪怕就讓我那般痛，痛得不能動，每日污衣垢面趴在國泰路政立路的十字路口上，任千人唾罵萬人踐踏，只要能看著我爸媽牽著土豆的手去幼兒園上學，我也是愿意的。

　　一字一句，讀來讓人肝腸寸斷。

　　離開人世前，這位母親發(fā)現(xiàn)，所有的功名利祿，都不及跟家人溫暖蝸居來得美好。一切都會過去，唯有快樂相伴的每一個當下，最實在。

　　也許，父母有必要帶著一種「時日無多」的心態(tài)去生活，去看待養(yǎng)孩子這件事。

　　我知道，要做到前述4點，也許還算簡單。最后這一點，特別難，但也特別特別重要。

　　很多時候，父母不是做得太少了，而是太多。

　　我們能為孩子做些什么？

　　把這個家變得盡可能溫暖，讓它成為孩子真正的庇護所和港灣。

　　然后一日日地目送孩子遠去的背影，

　　克制住自己指點孩子人生的沖動，

　　并假裝淡然和灑脫地叮囑一句：

　　任何時候，只要需要，記得回家來。

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