來源:39健康網(wǎng) 作者: 2008-07-21 14:01:25
現(xiàn)在,隔代撫養(yǎng)或稱“隔代教育”已經(jīng)成為世界范圍內越來越普遍的現(xiàn)象。在我國,素有“幾代同堂、其樂融融”的傳統(tǒng)家庭文化,加上“獨生子女”政策以及激烈的競爭與廣泛的人口流動,隔代撫養(yǎng)就更為普遍。據(jù)中國老齡科研中心對全國城鄉(xiāng)20083位老人的調查,照看孫輩的老人占了66.47%;上海0~6歲的孩子中有50%~60%屬于隔代撫養(yǎng),廣州50%,北京多達70%。隔代撫養(yǎng)的優(yōu)勢顯而易見,他們更有照料經(jīng)驗和耐心,有更多的時間陪伴孩子,不僅有助于父母輩兼顧家庭與事業(yè),而且可以讓祖輩在含飴弄孫中享受晚年樂趣。但另一方面,隔代撫養(yǎng)也有很多不和諧的聲音。比如,祖輩體力衰退,可能過于限制小孩子的活動;容易溺愛;與孩子的父母在養(yǎng)育觀念和方式上會發(fā)生沖突等等。據(jù)筆者調查,在上海0~3歲嬰幼兒家庭中,81.2%在育兒方面存在矛盾。
因此,在我們已經(jīng)離不開隔代撫養(yǎng)這個現(xiàn)實的前提下,如何克服其中的不足,使其優(yōu)勢最大化呢?
一、“寄養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案
6歲的壯壯是個典型的留守孩子,1歲不到父母就雙雙出國了,他從小跟著爺爺奶奶生活,爸爸媽媽一年最多回來兩個星期。別看他平時能說會道,什么神舟六號、奧運會、F1,可每周六他爸爸媽媽打來越洋電話的時候,他卻完全成了“小啞巴”,或者就只會“喂,你好,再見”。盡管每次奶奶都在一旁提示,“告訴爸爸媽媽昨天在動物園看到了什么?老師為什么獎你五角星啊?你待會準備到哪里去玩啊?”可壯壯還是半天憋不出什么,常常是電話那頭的爸爸媽媽問一句,他就胡亂應一聲,不到一分鐘就把電話甩給爺爺奶奶了。
像壯壯這樣的城市留守兒童在現(xiàn)代生活中并不少見,這樣的“寄養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)”有一個不可回避的問題,即親子之間因空間距離而產生了心理距離。這樣的親子關系會對孩子有怎樣的影響呢?早期這樣的親子距離要緊嗎?
必須肯定地說,早期的親子關系當然要緊。從兒童的心理發(fā)展階段來說,早期是親子之間建立親密感的最佳時期。孩子正處在最幼小無助的時期,對世界的信任感、安全感完全來自其照料者,此時誰給予孩子最多的關愛,誰就是孩子心中的第一位。很明顯,在寄養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)中,父母很難成為孩子的“第一位”,如果情況沒有及時改善,孩子將在日后與父母的相處中依然處處有所保留。
對此,可以擬訂以下教育方案——
對祖輩而言:
1.學習用現(xiàn)代的記錄工具,如照相機、DV等,多為父母記錄下孩子的成長變化,以幫助父母感性地了解孩子、相對完整地看到孩子的成長足跡。
2.多關心孩子的心理世界。別看孩子小,他們有一顆敏感的心,當他們看到別的小朋友上幼兒園都是爸爸媽媽接送,也會有想法的。所以祖輩可以在與孩子的游戲里,幫助他們宣泄,聽他們的心理故事。
3.多帶孩子到外面玩,幫助孩子發(fā)展與同伴、他人的關系。來自小朋友、阿姨、叔叔的關愛也會帶給孩子溫暖,有助于他對人的信任與交往,利于日后的親子相處。
4.平時多給孩子講講父母的故事,包括父母小時候的故事,增進孩子對父母的了解,激發(fā)孩子對父母的好奇與尊敬。
5.與孩子父母原來的好朋友保持聯(lián)系,最好他們有孩子,可以定期帶孩子或者送孩子到他們家里去玩,讓孩子熟悉與父母同輩的人,熟悉與父輩成人的交往。
6.多陪孩子玩父母買的玩具、看父母買的圖書,幫助父母在孩子心目中“站住腳”。
7.在孩子能與父母相聚的日子里,盡量讓父母帶孩子去玩,控制自己的不放心。
8.在電話里或孩子與父母在一起的時候,少當著父母的面數(shù)落孩子,免得讓孩子覺得“都是父母讓我難堪的”,多給親子相處創(chuàng)造快樂。
9.注重培養(yǎng)孩子的獨立性,不僅有利于他的自我發(fā)展,而且減少了日后孩子的父母需要兼顧事業(yè)與家庭的潛在壓力。
10.給自我留出適當?shù)男蓍e與社交時間,為以后的“空巢期”做必要的準備。
對父母而言:
1.記錄下自己思念孩子的心情,留給日后孩子閱讀,以便讓孩子懂得“父母是多么地想他、愛他”,而不是“不管他”。
2.多慰問祖輩,感謝并理解祖輩的隔代教養(yǎng),利于祖輩在孩子面前多說自己的好話。
3.在電話里如果孩子不說話,可以給他講你最近的生活,尤其是有趣的事情,吸引孩子的注意力,減少他對著電話說話的“焦慮感”,激發(fā)他想聽你說話或者和你通話的興趣。
4.控制給孩子買玩具、衣服等物質,免得孩子過度將你和物質聯(lián)系在一起。
5.和孩子相處時,有意識地帶給孩子驚喜,比如帶孩子去做祖輩無法帶孩子做的事情,像坐摩天輪、玩嘉年華等,讓孩子充分享受和父母在一起時的不一樣感覺。
6.做好與孩子分離的過渡。要知道,每一次你的回來又離去都會給孩子的心理造成影響,所以一定要注意分離前與孩子的交流、與祖輩的銜接。
二、“混養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案
童童4歲多了,早就是個奔跑自如的小鬼了,可奇怪的是,每次到外面去玩,只要奶奶在,他準保走不了幾步就沒勁,非纏著奶奶抱。那天全家人說好去動物園玩,爸爸媽媽出門前還與童童“約法三章”,要自己走。童童答應得好好的,可進動物園剛走了10來分鐘懶勁就上來了,非要賴著奶奶抱。爸爸媽媽問:“你的腳呢,沒有腳我們就回家了!蓖f:“奶奶就是我的腳!卑职謰寢屵想說童童,奶奶卻哈哈大笑:“瞧童童多聰明,算了算了,開開心心來玩,干嗎掃興呢!闭f著就要去抱童童,爸爸當然舍不得奶奶抱,只好自己抱。
童童的父母經(jīng)常很頭疼:爺爺奶奶太驕縱孩子,弄得童童一點規(guī)矩都沒有,在家非常任性,在外面又膽小。每次想教訓童童都被爺爺奶奶制止,好幾次想自己帶孩子,可是一來苦于時間、精力有限;二來現(xiàn)在這孩子也離不開爺爺奶奶,成天就說“爺爺奶奶好,你們是壞人”。
像童童這樣的“混養(yǎng)型隔代撫養(yǎng)”更為普遍,通常都是三代同堂,孩子由祖輩、父輩共同照料。針對這樣的隔代撫養(yǎng)家庭如何盡可能地避免弊端,發(fā)揮優(yōu)勢呢?
對父母而言:
1.如果可能的話,讓祖父母和外祖父母輪流幫助帶孩子,有利于父母成為孩子身邊最親密的人,利于自己在孩子心目中形成權威感。
2.孩子到了入托的年齡,一定要進入集體生活,用老師的力量來影響孩子和祖輩。
3.感謝和尊重祖輩,鼓勵老人豐富自己的生活,多參加集體性文體活動,如晨練、老年人俱樂部等,適當轉移他們對孫輩的注意力和依戀。
4.誠懇地與老人交流,問他們你們小時候是否任性,如果是你們提出孫兒一樣的要求,會被答應嗎。讓老人明白,任性的孩子會遭遇更多的不如意。
5.請專家來做老人的工作。往往父母在祖輩面前沒有威信,但專家就不一樣,能以專業(yè)的權威來影響老人的行為。
6.提供給祖輩關于養(yǎng)育輔導的信息,鼓勵祖輩參加育兒交流與學習,幫助他們了解優(yōu)質的養(yǎng)育規(guī)律與方法。
7.盡量不要當著孩子的面與祖輩爭執(zhí),這樣只能使你們雙方都喪失權威,給孩子困惑或者笑話的機會。
8.與祖輩討論建立起必要的家庭規(guī)則,齊心協(xié)力養(yǎng)育孩子。
對祖輩而言:
1.明確自己的角色,畢競從法律上而言第一監(jiān)護人首先是孩子的父母,祖輩只是“幫手”,而不是“替代”。
2.別當著孩子的面數(shù)落孩子的父母,雖然他們是您眼里的小孩,但卻是孩子眼里的父母,這樣會破壞孩子父母的養(yǎng)育權威。
3.與孩子的父母多討論孩子的發(fā)展,您有的是經(jīng)驗與心得,而他們有的是新觀念與新途徑,最好能相得益彰。
4.如果總是發(fā)生矛盾,干脆分工明確,比如孩子的日常生活聽祖輩的,而玩耍、學習由父母負責,互不干涉,減少爭執(zhí)。在童童的例子中,父母可以單獨帶童童去動物園,相信這時童童肯定長腳了。
5.節(jié)假日盡可能讓父母多帶帶孩子,祖輩要善于自得其樂。
三、“混住一寄養(yǎng)型”隔代撫養(yǎng)的優(yōu)化方案
所謂“混住一寄養(yǎng)型隔代教育”就是形式上是三代同堂而住,但實際上父母卻幾乎不承擔養(yǎng)育孩子的責任,猶如以下的案例:
嬌嬌2歲多,與爸爸、媽媽、外公、外婆同住,嬌嬌的父母是獨生子女,兩人是同學,一畢業(yè)就結婚了。有嬌嬌的時候,兩個年輕人還不過23歲,自結婚就與外公、外婆一起住,生活都是外公、外婆打理。所以他們一直活得很瀟灑,小兩口與嬌嬌經(jīng)常玩得不亦樂乎,甚至還互相爭搶東西。外公經(jīng)常對人家說,“我家有三個孩子!”
在現(xiàn)代生活里,嬌嬌一家的撫養(yǎng)模式一點也不稀奇。據(jù)調查,上海大約有50.5%以上的獨生子女父母選擇與自己的父母同住,祖輩已經(jīng)不可避免地成為養(yǎng)育下一代的主力軍。這一狀況當然有其積極的意義與背景,但也讓我們看到其間潛伏著必然的育兒危機:
★年輕父母過度依賴祖輩,忽視了對自己養(yǎng)育能力的培養(yǎng)。
“同住不同養(yǎng)”的原因大致有三:其一,沒有足夠的父母意識。其二,心有余而力不足,過于忙碌、壓力太大沒有充分的時間、精力照顧孩子。其三,客觀條件不允許,比如有的父母工作性質是晚班,基本生活規(guī)律正好與孩子的相反,無法兼顧到孩子。不管是哪一種原因,這樣日復一日的依賴祖輩,都會使得年輕的父母們在養(yǎng)育中“有名無實”,養(yǎng)育經(jīng)驗與能力都難以積累起來,為日后的“養(yǎng)育接班”埋下危機。
★缺乏養(yǎng)育權威。
我們知道,要想孩子“聽話”,父母就得有必要的威信,但如果你一直不太管孩子,就會在缺乏經(jīng)驗與能力的同時,喪失養(yǎng)育權威。對很多由隔代撫養(yǎng)大的孩子,父母后來去管他們的時候,一方面會因為長期不管而不知如何下手,結果使得孩子瞧不起;另一方面,很多父母難免情緒化地處理孩子的問題,結果引發(fā)孩子心理上的逆反,覺得父母只會發(fā)脾氣、亂罵人。很多孩子還會想:“你以前不管我,現(xiàn)在憑什么來管我?”
★會與孩子之間有距離,難以達成養(yǎng)育默契。
養(yǎng)育是父母與孩子互動的過程,而過程是需要時間與空間來填充的,如果長期疏于管教孩子,怎么能一下明白孩子的脾性與習慣呢?所以,不僅做父母的會覺得孩子很陌生,孩子也會對父母的方式不適應,出現(xiàn)養(yǎng)育不合拍,甚至劇烈的沖突。
★父母習慣了依賴,缺少壓力鍛煉。
雖然現(xiàn)在嬌嬌的父母們很開心,但要知道祖輩畢竟在一天天老去,孩子也在一天天長大,總有一天祖輩要將養(yǎng)育孩子的接力棒交給父母們,那么面對未來的“上有老弱,下有小鬧”的多重家庭壓力時,該如何是好呢?
建議年輕的父母們,一定記得給自己參與養(yǎng)育的機會;祖輩們也要適時傳遞養(yǎng)育孩子的信息與經(jīng)驗,幫助年輕的父母們成長,減少日后潛在的育兒危機等。
對祖輩而言:
1.平時適當分配給孩子的父母一些家庭事務,比如購買日用品。
2.多注意培養(yǎng)孩子父母的家庭責任觀,比如請他們交一定的生活費,讓他們陪你們去檢查身體。
3.給孩子父母做父母的機會,激發(fā)他們對孩子的父母意識,比如讓他們帶孩子出去玩、陪孩子去學興趣課、去參加幼兒園家長活動、為孩子購買衣服等生活用品、帶孩子去看病等。
4.記錄下孩子的成長,尤其是重大的成長事件,并定期給孩子的父母傳遞有關的信息。
5.多在孩子面前說父母的好話,樹立父母的權威性。
6.多鼓勵孩子的自主性發(fā)展,培養(yǎng)孩子的獨立能力,以免自己生病的時候,孩子的父母兼顧不暇、被壓力嚇壞。
對父母而言:
1.在生活里留出與孩子相處的空間,有意識地將父母角色納入生活范圍。
2.看一些育兒類的書、雜志等,增強自身的養(yǎng)育知識。
3.多聽聽祖輩對孩子情況的介紹,即使不能直接管到孩子,但對孩子情況心知肚明。
4.定期給祖輩放假,嘗試獨立管教孩子。
5.選擇孩子的一個方面做跟蹤記錄,讓自己的目光注視到孩子。
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