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家長最讓孩子傷心的四種行為

來源:幼教網(wǎng) 2009-05-15 17:12:44

說兩句

  家,就像冬夜里守候游子的一盞窗燈,父母對子女的拳拳愛心更讓人溫暖。但是,愛是一門需要學(xué)習(xí)和培養(yǎng)的藝術(shù),殊不知一些不經(jīng)意的疏漏,可能讓家成為孩子的傷“心”之地。

  問題一

  意見矛盾,孩子逃避

  《紅樓夢》“不肖種種大承笞撻”一回中,賈政為教育寶玉,對其實(shí)施“笞撻”,聞訊而至的王夫人上前阻攔,威脅道:“既要勒死他,快拿繩子來勒死我,再勒死他。”這一情節(jié)雖然是古人的文學(xué)創(chuàng)作,但在今天的生活中并不少見。教育孩子時(shí),父母經(jīng)常一方“唱白臉”,一方“唱黑臉”。北京回龍觀醫(yī)院副院長楊甫德在接受《生命時(shí)報(bào)》采訪時(shí),對這種教養(yǎng)方式埋下的隱患十分擔(dān)憂。

  “今天上午,我剛剛接診了一個(gè)小姑娘,就生活在這樣的家庭氛圍里。”楊甫德告訴記者,這個(gè)女孩正在上初中,媽媽對她的學(xué)習(xí)要求嚴(yán)格,而父親則習(xí)慣扮演“救世主”的角色,總是替她說好話?勺罱⒆颖硎静辉干蠈W(xué)了。

  “父母對待孩子的立場分歧,容易讓他們變得遇事就依賴別人,喜歡逃避,甚至養(yǎng)成回避性人格。”楊甫德說。人從小就具有自我保護(hù)的本能,懂得“趨利避害”。當(dāng)孩子犯了錯,父母中一方責(zé)罰他們時(shí),孩子會本能地尋找庇護(hù)。此時(shí)如果另一方站出來跟愛人“唱對臺戲”,恰恰中了孩子的下懷。久而久之,孩子就會形成慣性思維--總會有人來幫我,即便我做錯了。“可以想見,這樣的孩子成人后,很容易見了困難繞著走或者依賴別人,辦了錯事也為自己開脫,沒有責(zé)任感。”楊甫德說。

  此外,中科院心理所副教授李新影還指出,父母的分歧還可能影響孩子自我控制能力的正常發(fā)展。自我控制能力從幼兒時(shí)期開始萌芽,比如孩子剩飯時(shí),如果父母多次一致地告訴他“剩飯不對”,孩子就會清楚地意識到自己錯了,以后就會盡量把飯吃光。這種不斷調(diào)整不當(dāng)行為、發(fā)揚(yáng)正確行為的過程就發(fā)展了自我控制能力。反之,父母意見常常相左,這種能力自然無法發(fā)展。

  雖然彌合父母教養(yǎng)方式上的鴻溝不是件簡單的事,但一點(diǎn)點(diǎn)的變化卻能讓家長們收到意想不到的效果。其一,在心理上突破“自以為是”的障礙,不妨放心地讓妻子或丈夫一方管教孩子,相信對方跟自己一樣,都是有道理的。其二,如果短時(shí)間無法統(tǒng)一意見,那么也別當(dāng)著孩子公然對抗。在對方教訓(xùn)孩子時(shí),你可以出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),等到夫妻獨(dú)處時(shí),再跟愛人爭論也不遲。其三,如果實(shí)在無法達(dá)成一致,可以共同學(xué)習(xí)教育子女的知識,借“權(quán)威”調(diào)整兩個(gè)人的認(rèn)知,進(jìn)而改變不當(dāng)?shù)男袨椤?/p>

  問題二

  相互埋怨,孩子自卑

  “你怎么當(dāng)媽的?孩子老跟著一群小混混胡鬧,你看不見啊?”趙明(化名)的父親大聲嚷嚷。“就知道說我,難道你當(dāng)爸的不用負(fù)責(zé)任嗎?你什么都不管,現(xiàn)在倒埋怨起我來了!”母親也不甘示弱地反駁道。

  而趙明則直勾勾地盯著電視節(jié)目。于他,這樣的情景早已見怪不怪。母親見到趙明這幅模樣就來氣,沖他吼道:“不爭氣的東西!就是因?yàn)槟悖?rdquo;趙明關(guān)掉電視,在一聲高過一聲“你不負(fù)責(zé)任”、“都是你的錯”的相互謾罵聲中摔門而出……

  楊甫德說,生在這樣家庭的孩子,自卑是最為普遍的心理特點(diǎn),最壞的情況則是讓他們走上歪路。人生在世,孰能無錯,更何況年齡尚小的孩子,他們在由一個(gè)自然人向社會人發(fā)展的過程中,需要用犯錯誤來獲得成長。然而,有些父母就如趙明的家長一樣,在孩子犯錯后,就開始相互埋怨,把責(zé)任都推到對方的身上,“有些家長必然也會連同孩子一起進(jìn)行炮轟。”楊甫德指出,孩子的心理比較脆弱和敏感,他們看到父母因自己而吵架,就容易產(chǎn)生“這都是因?yàn)槲?rdquo;的想法,而一味自責(zé)下去,就在不自覺中放大了自己的缺點(diǎn),認(rèn)為自己一無是處,羞恥感和無助感也油然而生。長此以往,孩子就會變得壓抑而自卑。“反正自己會給人惹麻煩,那就干脆把它變成現(xiàn)實(shí)。”楊甫德說,自卑催生自暴自棄的情緒,從而“破罐子破摔”,讓有些孩子真成了不良少年。

  這種類型的教養(yǎng)方式可以說是最不負(fù)責(zé)任的,楊甫德建議,家長應(yīng)該徹底反省一番。“換個(gè)角度看問題或許是比較有效的方式。”楊甫德說,父母不要急著從對方身上找原因,應(yīng)該把焦點(diǎn)對準(zhǔn)孩子,就是要仔細(xì)想想孩子最近的所作所為,分析他們?yōu)槭裁催@樣做。然后,跟孩子好好談?wù)劊郧脗?cè)擊地問出他們的真實(shí)想法,如趙明的父母就可從“最近都常和哪些朋友在一起”、“他們是不是比以前的朋友更談得來”等等,以此來判斷孩子是不是真像自己所想的那樣,結(jié)交了不良朋友。最后,才是要自我反省,并且和愛人交換一下想法,但千萬不要過分埋怨對方或自己。

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