關(guān)于孩子最強的競爭力

　　導(dǎo)讀：將尊重當(dāng)成生活組成部分的孩子更有可能呵護別人的權(quán)利。因為他們呵護別人，所以他們也尊重自己。

　　場景：

　　阿雯是我同事的女兒，5歲，皮膚白得要命，活像個安安靜靜的瓷娃娃。

　　樣子像，性格也像。這天同事跟我聊起了女兒，抱怨說她在幼兒園太斯文了，一點競爭力也沒有。

　　“就連說話都不夠人快，慢聲細氣的，跟她老爸一個樣，急死人。”同事跟我說起上個周末去幼兒園接她回家時的事情，好像還在生氣。

　　那天在幼兒園，阿雯跟一個小男孩發(fā)生了點矛盾，好像男孩還動了手。下午雙方家長都來接孩子，老師便把大家叫到一起，把責(zé)任說清楚。

　　事情明明是男孩不對，可同事當(dāng)時的感覺卻好像是阿雯闖了禍似的—對方媽媽上來就不停口地嚷嚷，大的沒說完小的又搶過去說，母子倆把個話頭搶來搶去的，誰也不讓著對方，更別說讓阿雯了。小雯雯幾次想開口都沒有機會，張了張嘴最終都還是作罷了。

　　同事急了，沖著阿雯直埋怨：“你倒是說話��！你不說別人還覺得是咱們錯似的—”

　　阿雯的回答讓在場的人都沒有想到：“我是想說，可我得等阿姨說完�。“职终f，打斷別人說話不禮貌！”

　　同事說到這里簡直啼笑皆非：你說說這孩子，還有救嗎？都是他爸爸教的！這將來長大了能不吃虧嗎？

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　　我被這個小女孩的那句話深深吸引：多么優(yōu)秀的一個小女孩！這哪里是沒有競爭力？哪里是什么膽怯、懦弱？我想我的同事搞錯了：這是尊重�。≈劣谕�事的擔(dān)心更是毫無根據(jù)了：一個尊重他人的孩子，一定不會吃虧的，因為從這種品質(zhì)，孩子還可以慢慢學(xué)會很多東西：比如自尊，比如友善，比如文雅，比如寬容……

　　這么小的孩子就已經(jīng)明白了這個道理，我敢斷言：她的人生，她的將來，已經(jīng)無敵。

　　分析：

　　假設(shè)要家長們來評價場景中這個小女孩，相信相當(dāng)一部分的態(tài)度會和這位媽媽一樣。因為他們平時就是這樣教育子女的：“你就不能厲害點嗎？你這樣會吃虧的！”

　　如果這厲害指的是競爭力，我們不反對；但如果家長將攻擊力也當(dāng)成競爭力來培養(yǎng)，我們就難免擔(dān)心了—攻擊力習(xí)得的同時，孩子勢必會失去一些品質(zhì)。其中首當(dāng)其沖的，就是對他人的尊重。

　　道理很簡單：尊重意味著承認某人或者某事的價值。這是個強迫我們要體貼入微地對待別人和重視人生的品質(zhì)，也是預(yù)防暴力、非正義以及仇恨的基礎(chǔ)。它之所以可以有效地管理我們身處的這個社會的道德規(guī)范，奧妙就在于一個有趣的社會學(xué)機制——己所不欲，勿施于人。將尊重當(dāng)成生活組成部分的孩子更有可能呵護別人的權(quán)利。因為他們呵護別人，所以他們也尊重自己。

　　而孩子一旦失去了尊重，家長面臨的煩惱就不僅僅是被頂嘴那么簡單了：基本禮儀的喪失還只不過是皮毛，緊接著到來的，就是對權(quán)威的藐視乃至無視和對他人的懷疑乃至敵意。這時，試想一下，別人對他還會尊重嗎？再下一步，孩子就會連自己也不尊重了。真到了這一步，后果只有一個，那就是自甘墮落。

　　要孩子學(xué)習(xí)尊重，家長首先要做好表率。那些對孩子粗魯施教的家長不妨問問自己：如果你也用這種方式對待你的朋友，你還會有朋友嗎？不要因為孩子們無可選擇就恣意行事，記住詹姆斯·鮑德溫所說的：“孩子們從來不擅長聽從長輩的話，但從來不會不模仿他們。”

　　如果你的孩子已經(jīng)陷入了粗魯無禮的泥潭，你制止他的態(tài)度一定要明確。比如清晰地告訴他你不喜歡他對你說話的語氣以及身體晃來晃去表達的不屑，要求他馬上停止，重新表達他想要說的話。如果他堅持不改，那么索性掉頭就走，下次再談。

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